7 tipov ako mať rád sám seba
7 tipov ako mať rád sám seba
Mať rád samého seba je základom pre duševnú pohodu a sebavedomie. Keď si vážime vlastnú hodnotu, dokážeme lepšie zvládať ťažké situácie a výzvy. Láska k sebe nám pomáha budovať zdravé vzťahy s ostatnými, pretože vieme stanoviť hranice a rešpektovať ich. Ak prijímame svoje chyby a slabosti, sme otvorenejší voči rastu a zlepšovaniu. Pomáha nám tiež byť autentickými, čo zvyšuje našu spokojnosť so životom. Nakoniec, keď si vážime samých seba, vieme nájsť vnútorný pokoj a rovnováhu.
Povieš si, to je všetko pekné, ale ako na to? Tu je 7 tipov ako začať:
1. Pozri sa do zrkadla, pozri si sám sebe do očí a povedz si:“ Mám ťa rád/rada“.
Opakuj to viackrát a popri tom sleduj svoje pocity. Možno to na začiatku ani nedokážeš povedať, alebo sa možno rozplačeš, ale nevzdávaj sa. Opakuj to každý deň a venuj sa tým pocitom, ktoré sa ti začnú vyplavovať.
2. Prestaň sa kritizovať
Ten hlas v našej hlave je často veľmi kritický voči nám. Sleduj tie myšlienky a skús ich vymeniť za pozitívne. Buď k sebe láskavý, nežný a trpezlivý. Zmeny sa neudejú hneď tak nebuď voči sebe kritický a skús sa na seba pozrieť ako na dieťa ktorému chceš pomôcť.
3. Hovor si pozitíve afirmácie.
To sú vlastne pozitívne myšlienky, ktorými nahradíš tie negatívne ktoré ti doteraz odznievali v hlave. Príklady pozitívnych afirmácií:
– Som hodný lásky a úcty presne taký, aký som.
– Verím vo svoje schopnosti a dokážem prekonať každú výzvu.
– Každý deň robím kroky k tomu, aby som bol najlepšou verziou seba samého.
– Zaslúžim si úspech a šťastie vo svojom živote.
4. Odpúšťaj si
Netrestaj sa za tie veci, ktoré si urobil v minulosti. Uvedom si, že v tej chvíli si konal tak ako si najlepšie vedel.
5. Neporovnávaj sa s druhými
Na tomto svete je každý človek jedinečný, každý z nás je originál. Všetci prechádzame vlastnou cestou so svojimi jedinečnými skúsenosťami, výzvami a schopnosťami. Pri porovnávaní sa často sústreďujeme na to, čo nám chýba, namiesto toho, aby sme si uvedomili, čo všetko už máme. Buď hrdý na svoju jedinečnosť .
6. Pochváľ sa
Chváľ samého seba. Zober si čistý papier a napíš si 10 vecí, na ktoré si na seba pyšný, čo si už v živote dosiahol. Môžu to byť úplné maličkosti, ale je dobré si to pripomínať.
7. Buď vďačný
Založ si denník vďačnosti a každé ráno si napíš aspoň 10 vecí, za ktoré si v živote vďačný. Môžu to byť úplné samozrejmosti, ktoré ale nie sú pre každého samozrejmé.
Na ceste k sebaláske je dôležité si uvedomiť, že to nie je jednorazový cieľ, ale dlhodobý proces. Nezabúdaj, že láska k sebe nie je sebeckosť, ale základný kameň pre šťastný a vyrovnaný život. Buď trpezlivý a dôveruj tomuto procesu – si hoden vlastnej lásky.
Ako môže byť nápomocný kouč pri ceste k sebaláske?
Kouč poskytuje podporné a neodsudzujúce prostredie, kde klient môže bezpečne preskúmať svoje vnútorné bariéry. Kladie premyslené otázky, ktoré povzbudzujú klienta k sebauvedomeniu a k tomu, aby lepšie pochopil svoje potreby a hodnoty. Poskytuje tiež praktické nástroje a techniky, ktoré pomáhajú budovať sebavedomie. Napokon, kouč pôsobí ako motivátor, ktorý klientovi pomáha zostať na ceste k sebaláske a sebaprijatiu aj v náročných chvíľach.
Patria konflikty a hádky do manželstva?
Patria konflikty a hádky do manželstva?
Odpoveď je jednoznačná: nevyhnete sa im. To znamená, že do manželstva, ako aj do iných oblastí našich vzťahov, prirodzene patria. Otázka teda neznie „ako sa im vyhneme“, ale „čo nám hádky a konflikty dávajú a ako ich viesť tak, aby nám neublížili“.
Hádky môžeme považovať za dar, ktorý nás posúva
Konflikt, ktorý vyústi do hádky, je signálom toho, že vo vzťahu nie je niečo v poriadku. Ak by sme ale išli hlbšie, doviedlo by nás to k zamysleniu nad tým, čo v nás nie je v poriadku. Pretože ak sa situácia vyhrotila natoľko, že prišlo k hádke, je dosť pravdepodobné, že nielen partner či partnerka má v sebe niečo nevyriešené, ale aj my. Máme príliš vysoké očakávania? Zanedbali sme niečo? Dovolili sme, aby nám boli prekročené hranice? Zabudli sme na vzťahu pracovať?…
Nech už by bola odpoveď akákoľvek, pri hádke je dôležité najmä počúvať. Ten druhý nám v nej nastavuje zrkadlo a je na nás, či počúvame aj to, čo počuť nechceme, alebo či selektujeme a vyberáme si len to, čo môžeme použiť proti nemu. Ak naozaj počúvame, zistíme, že partner nám v hádke dáva cenný dar, vďaka ktorému môžeme začať pracovať na tom, aby z nás bol niekto lepší. Môžeme v sebe utíšiť bojovníka, ktorý chce dosiahnuť víťazstvo pre ego, ale prehru pre vzťah. Alebo naopak – môžeme toho bojovníka naštartovať a bojovať, až kým nedosiahneme pocit uspokojenia z toho, že partner prehral. V tom prípade sme ale prehrali aj my, pretože z boja nikto neodchádza ako skutočný víťaz, sú iba dvaja porazení.
Ako viesť hádku tak, aby nám neublížila
V prípade, že s naším partnerom chceme zostať a túžime po peknom vzťahu, mali by sme sa naučiť viesť konštruktívnu hádku. Je to ten druh hádky, kedy sa zameriavame na konkrétny problém a svoj hnev neobraciame na partnera, ale na problém samotný. Tým dávame partnerovi možnosť nesústrediť sa na naše slová hnevu, ale na hľadanie riešenia. A práve to, že sa sústredíme na možné riešenie témy sporu, nás posúva do pozície spolubojovníkov a nie súperov.
„Zaťažovať“ partnera svojimi problémami, či nie?
„Zaťažovať“ partnera svojimi problémami, či nie?
Jedným zo základných pilierov fungujúceho manželstva je otvorená komunikácia. Ak v manželstve nie je, niektoré témy zostávajú tabu, čo postupne vzťah zvnútra rozožiera. V takom prípade si vo väčšine prípadov každý z partnerov hľadá niekoho, s kým by sa mohol otvorene porozprávať o svojich problémoch. Ale paradoxne práve ten, kto by mal o našich problémoch vedieť a ten, kto by ich s nami mal zdieľať, je náš partner. Iní ľudia si nás môžu vypočuť, vďaka čomu sa nám síce na chvíľu uľaví, ale svoj problém, najmä ak sa týka nášho manželstva, si opäť nesieme domov.
Prečo sa otvorenej komunikácii s partnerom vyhýbame
Odpovedí je niekoľko. Jedným z dôvodov môže byť, že máme zlú skúsenosť – pokúsili sme sa o našich problémoch hovoriť, ale spätná väzba z druhej strany neprichádzala alebo pre nás bola bolestivá. Ďalším dôvodom môže byť, že používame nesprávny komunikačný jazyk. To znamená, že náš partner môže našu potrebu hovoriť o problémoch vnímať ako útok alebo výtku voči nemu, uzatvára sa a to nás odradí. Ale otvorenej komunikácii s partnerom sa často vyhýbame aj preto, že tomu druhému nechceme ublížiť, nechceme sa ho dotknúť, nechceme byť otravní alebo si myslíme, že veď už sme mu o tom hovorili veľakrát a aj tak neprišlo k náprave.
Čo sa deje, ak otvorená komunikácia chýba
Čím častejšie sa s našimi problémami utiekame buď ku kamarátke (kamarátovi) alebo do svojho vnútra, tým viac sa od nášho partnera vzďaľujeme. Z nášho vnútorného sveta potom on či ona zostáva vyčlenený alebo žije v presvedčení, že všetko je v poriadku. To môže viesť až k tomu, že partner, ktorý prestal o svojich problémoch hovoriť, jedného dňa zistí, že toho druhého nepotrebuje a že mu bude lepšie samému.
Je potrebné začať sa rozprávať skôr než sa odcudzíme
Niekedy stačí dohodnúť sa na pravidelnom „komunikačnom rituále“, počas ktorého jeden rozpráva a druhý aktívne počúva, pričom sa samozrejme manželia môžu striedať. Inokedy pomôže, ak si vzájomne povieme, ktoré slová nás zraňujú a pokúsime sa im vyhnúť. Veľmi prínosným spôsobom je aj zavedenie pravidelného „rande“, na ktorom sme sami a vzájomne si dovolíme rozprávať o čomkoľvek bez toho, aby sme sa urazili.
Ak ale partneri už prekročili hranicu, za ktorou už ani jeden z nich nie je ochotný začať ako prvý a teda ani navrhnúť návrat ku komunikácii, ešte stále sa môžu obrátiť na odbornú pomoc – kouča, mediátora či partnerského poradcu, ktorý im narušenú komunikáciu pomôže obnoviť.
Vždy máš na výber!
Vždy máš na výber!
Áno, stáva sa, že sa nám niečo zlé v živote pritrafí. A niekedy si môžeme myslieť, že nemáme na výber. Ale… Vždy si môžeme vybrať, či budeme obeťou, alebo sa z toho poučíme. Niektoré veci nemôžeme ovplyvniť, ale jediná vec, ktorú nám nemôže nikto zobrať, je náš POSTOJ. V tomto duálnom svete sa vždy môžeme postaviť k danej veci minimálne dvomi spôsobmi – ako OBEŤ alebo ako TVORCA.
V deväťdesiatych rokoch som bola mladá mama. Mala som nádhernú dcéru, ktorá bola pre mňa všetkým, ale vzťah, v ktorom som bola, nebol ideálny. No nevedela som ako odísť. Musela som pracovať na sebe, rozvíjať svoju osobnosť a získať sebavedomie, aby som ten krok urobila. Nakoniec sa mi to po rokoch podarilo. Nebolo to jednoduché, ale dokázala som to.
Viem, že aj teraz je veľa mladých žien vo vzťahoch, v ktorých by nemali byť. Chápem, že si myslia, že nemajú inú možnosť. Aj ja som si to myslela. Ale nie je to tak, vždy je možnosť voľby. Keby som v tom čase vedela o možnosti koučingu, možno by mi to netrvalo tak dlho.
Vždy máš na výber. Aj keď to niekedy možno vyzerá, že nie, never tomu. Je to len zdanie. Sila, ktorá je v tebe, ťa uschopní na zmenu. Nemusíš všetko vedieť dopredu. ŽIVOT ti ukáže cestu.
Kým by si bol, keby si mohol byť kýmkoľvek?
Kým by si bol, keby si mohol byť kýmkoľvek?
Bol krásny slnečný deň. Nie taký studený ako dnes. Zobrala som si tri prázdne listy A4 a napísala som:
Na prvý: Kým by som bola, keby som mohla byť kýmkoľvek?
Na druhý: Aké sú moje silné stránky?
Na tretí: Akými ľuďmi sa chcem obklopiť?
To bol začiatok mojej cesty. Rozmýšľala som, hľadala som v sebe odpovede. Aj som ich našla.
Je to dobrý spôsob ako ísť do hĺbky, objaviť v sebe dávno zabudnuté sny, túžby. Nájsť ten tichý hlas v sebe. Vyskúšaj to!
Dokážeš všetko, čo si zaumieniš!
Dokážeš všetko, čo si zaumieniš!
Často sa stáva, že podľahneme ilúzii, že niekto iný vyrieši naše problémy, že niekto iný nás zachráni, niekto príde a zmení náš život.
Ale nepríde nikto, kto by ti zmenil život. Ty si jediný/á, kto do dokáže. Máš k tomu všetko, čo potrebuješ, svoju predstavivosť, myšlienky a svoje emócie.
Si tu na tomto svete, aby si našiel/našla samého/samu seba. Aby si našiel tú bytosť, ktorou v skutočnosti si. Tvoje túžby, ktoré sa zrodili v tvojom srdci, tam nie sú náhodou.
Tvoj sen sa nezrodil v tvojom srdci len tak náhodou. Jeho nasledovaním a realizáciou sa dostaneš najbližšie k tomu, kto v skutočnosti si. Je to najlepší spôsob ako naplniť svoje poslanie. Nie, nehovorím že to bude ľahké, ale na konci, keď sa obzrieš si povieš, že to stálo za to!
Koučing môže byť veľmi dobrý nástroj k tomu, aby si si zobral/a život do vlastných rúk. Mojou úlohou ako kouča, je poukazovať na tvoje silné stránky, otázkami pomôcť objaviť tvoje prednosti, a ukázať Ti krok za krokom, že dokážeš všetko, čo si zaumieniš.
Si na ceste?
Si na ceste?
Je nás viac, čo sme na ceste…
Cítime, že toto tu nemôže byť náš domov, že musí byť niečo viac.
Je nás viac, ktorí máme pocit, že hľadáme svoje miesto.
Máme pocit, že nikde sme nezapadli tak naozaj.
Máme pocit, že asi sem nepatríme. Že náš domov je niekde inde.
A čo ak je to tak, že nezapadneš preto, lebo to nie je tvoja úloha? Čo ak je tvojou úlohou práve nezapadnúť, ale vytvoriť niečo nové?
Cítiš, že je v tebe ten model sveta, kde vládne láska, radosť, porozumenie, láskavosť, súcit?
Ak áno, posilňuj v sebe tú energiu. Počúvaj, čo hovorí tvoje srdce. Buď tým, kto v skutočnosti si: stvorený Láskou.
Je nás viac, čo sme nezapadli, a to je dobre.
Ak si na ceste a hľadáš, čo je tvoja úloha TU, tak koučing je jednou z možností, ktoré ti môžu pomôcť.
Ak už na sebe vzájomne vidíme len to zlé
Ak už na sebe vzájomne vidíme len to zlé
Mnoho manželských párov sa po rokoch dostane do začarovaného kruhu, kedy vidia na svojom partnerovi už len to zlé a čím viac sa na to sústreďujú, tým horšie stránky ich partnera sa im ukazujú.
Aj keď sa to môže v konkrétnej situácii a v konkrétnom vzťahu zdať ako nerealizovateľné, najrýchlejšou cestou k takému vzťahu, aký naozaj chceme mať, je začať autenticky oceňovať presne to, v čom sa práve nachádzame. To znamená, oceňovať aj tie situácie s partnerom, ktoré nevyzerajú ružovo.
Ak hľadáme pozitívne aspekty v každej aktuálnej situácii, využívame túto situáciu ako pevný bod pre dosiahnutie súladu v sebe. Ak ho dosiahneme, potom môžeme byť kdekoľvek a v akejkoľvek situácii a s akýmkoľvek partnerom, dni s ním budú pre nás naplnením.
Väčšinou vidíme, že ostatní sa majú lepšie, že žijú šťastnejší život a majú krajší vzťah ako my, ale je to len preto, že sa u nich na to dobré sústredíme. Možno by stálo za to, sústrediť sa na to dobré aj vo vlastnom vzťahu. Všetci túžime po dokonalom partnerovi a dokonalom vzťahu. Každý vzťah môže byť dokonalý, ak do neho nebudeme vnášať naše nenaplnené predstavy, ale budeme v ňom vidieť to, čo nám skutočne dáva. Dobré uspokojujúce manželstvo nestojí na tom, že sa chceme vyhnúť nedostatkom partnera, ale že aj jeho nedostatky považujeme za niečo, čo je na ňom originálne a vďaka čomu môže vnútorne rásť on aj my.
Ako sa v manželstve cítiť dobre
Ako sa v manželstve cítiť dobre
Túžba cítiť sa dobre je základnou túžbou človeka, ktorá je v pozadí každého priania. Ak chceme nové auto, je to preto, aby sme sa cítili dobre. Ak chceme viac zarobiť, je to pre to, aby sme sa cítili dobre. Ak chceme mať dobrého partnera, je to pre to, aby sme sa cítili dobre. Ak chceme mať zdravé a šťastné deti, je to pre to, aby sme sa cítili dobre. Nech si pomyslíme na čokoľvek, konečným cieľom všetkých našich aktivít je cítiť sa dobre.
Nič nie je dôležitejšie ako cítiť sa dobre
Napriek tomu, že sa vždy chceme cítiť dobre, sústreďujeme sa na veci, ktoré nám dobre nerobia. Život, samozrejme, vždy prináša aj také situácie, v ktorých máme negatívne pocity. Ale každá situácia má v sebe dve stránky – jednu dobrú a jednu zlú. Skutočným umením je vedieť vždy nájsť práve tú pozitívnu, ktorá nám prinesie lepší pocit. Ak sa na ňu zameriame a budeme v sebe živiť viac to, čo chceme, než to, čo nechceme, bude sa nám aj riešenie problémov zdať jednoduchšie. Je to preto, lebo vo chvíli, keď myslíme na pozitívnu stránku veci, rušíme v myslení blok na zvládnutie problému.
Každý deň prináša možnosť myslieť pozitívne
Počas dňa prichádzame do styku s rôznymi situáciami. Je iba naším rozhodnutím, ako sa na situáciu budeme pozerať. Ak náš partner urobí niečo, čo sa nám nepáči, môžeme sa na to pozerať buď ako na robenie priekov, alebo ako na šancu ako ho niečo naučiť. Ak náš partner povie niečo, čo nie je v súlade s naším myslením, môžeme sa na to buď uraziť, alebo to brať ako jeho spôsob naučiť niečo nás. Každá situácia obsahuje aj to dobré, aj to zlé. A ak si budeme neustále pripomínať, že sa chceme cítiť dobre bez ohľadu na vonkajšie okolnosti, môže nám to pomôcť k tomu, aby sme v rôznych udalostiach nášho života videli viac jej pozitívnu než negatívnu stránku.
V manželstve bez milovania sa stráca čaro a záujem o partnera
V manželstve bez milovania sa stráca čaro a záujem o partnera
Oblasť sexuality je pre partnerský život mimoriadne dôležitá. Nejde len o uvoľnenie nahromadenej sexuálnej energie, práve naopak. Uvoľnenie po milovaní je iba krásnym bonusom. Vzájomné partnerské prepojenie nie je možné dosiahnuť bez toho, aby sme do toho nezapojili aj naše fyzické telo. A tam, kde nie je partnerské prepojenie, automaticky prichádza k odpájaniu.
Napriek tomu je v mnohých manželstvách práve otázka sexuality tabu. Muži sa o tom so svojimi ženami nebavia, pretože to často berú tak, že keď je to dobré pre nich, bude to dobré aj pre ich manželky. Žena sa o tom takisto nechce rozprávať, lebo nechce muža zraňovať, a tak si zo spoločného milovania zoberie iba to, čo jej bolo ponúknuté a svoju potrebu hlbokého prežívania vzájomného prepojenia odloží na inokedy.
Komunikovať v partnerskom vzťahu o sexe je veľmi potrebné. Ak to dokážeme, prehlbujeme tým vzájomnú intimitu a ukazujeme, že pred partnerom nemáme zábrany hovoriť aj o tom, o čom s nikým iným nekomunikujeme. Navyše pri tom máme šancu nielen získať to, čo naplní naše potreby, ale aj informáciu o tom, čo robí dobre nášmu partnerovi. V opačnom prípade môžeme náš vzťah hodnotiť akokoľvek pozitívne, napriek tomu to bude vzťah len na úrovni kamarátstva.
Aj po rokoch manželstva, kedy už milovanie nie je až také vášnivé a horúce, a kedy už bývame viac vyčerpaní každodennými povinnosťami, sa vieme na milovanie naladiť. Niekedy stačia letmé dotyky, za ktorými nie je očakávanie sexu, alebo ležanie vedľa seba v nahote, alebo naplánované rande niekde mimo domu, prípadne hladenie partnera tam, kde to má rád. Samozrejme, ak to robíme s nástojčivým presviedčaním k sexu, čaro sa vytratí. Pri tom všetkom je veľmi dôležité neuraziť sa, ak nás partner či partnerka odmietne, ale zostať láskavý, pretože to, čo je nasilu, nám nedá to, čo skutočne potrebujeme. A pri milovaní to platí dvojnásobne.
